风轻云淡    复制

一直感觉自己无所不胜，无所不能，我如果想成功的东西必定会十拿九稳，可最近的生活让我感到恐惧，我陷入了深深的失败中，任何的正中下怀都不成功，所谓的难呀，原来是这么的难，我是不是不适合这里的生活，还是因为我只是个小女人，放不下拿不起来的小女人。

我不知道自己怎么会天天心里这么失落，我真不明白自己是喜欢一个小男孩还是因为女人那种仇视，那种天生的攀比、仇视、失落。唉呀，又不能写了！

人家正在失恋呢，你不会让一下人家嘛！

呵呵，好酸吧，这是最近我和畅畅之间的口头语。

失恋，一个好遥远的概念呀。

看着夕阳下穿来往去的人，走向自己的方向，听着耳边梁咏琪的《原来爱情这么伤》。怅然，说不出的话还在内心煎熬，流不出的泪还在涩涩的撞击脆弱的心。曾看过这样两句话：世上最让人难过的莫过于，说不出的，哭不出的。我真的好痛。

桃花开了，终于开了，春天终究还是来了。在那些冰冷的冬天好盼望春天可以来，好盼望桃花可以开，看过星座的解说，说我这一型人，最怕冷了，只要一到冷天就会像机器瘫痪一样。

我瘫痪了一个冬天了，蛮以为春天来了，我要像苏醒的草木一样了，可现在好伤，好痛。

好久不曾有过的感受了，可我不喜欢天天怅然若失的感觉，我怕我一旦打开了心门，又要面临赤裸裸的流血。

感觉自己似乎不再有资格去谈论爱过谁，恨过谁了。爱，多么神圣的字眼。在现实的生命中，我实在找不到那种感觉，我对身边的异性都好淡然的相处着，不是爱情，很纯粹的是友情。而一旦到了网上，我却发现我很容易沉迷于来自别人的关心。先是无可救药的喜欢上了那个陪我到两点的一千年以后，然后感觉了他的无声消失，心痛了好久好久。痛好了之后，因为不能承受寂寞，又喜欢上了网上的小鱼儿，因为不忍心看他狼狈，不愿意去面对他给我的爱情的谎言，我选择了离开。

在感觉网上的爱也要死去时，突然的有了桃花的约定。我明白，我是在关着心门的条件下定的这个桃花之约。可是在等待桃花开的日子，我很快乐，也许是因为心中有期待，人容易快乐吧，也许是因为定这个桃花之约的人比较容易让我快乐吧。我甚至想到了和这个桃花之约的人走到白发苍苍。

桃花还未开，我却开始要忍受那种若即若离的煎熬。突然的会很快乐，突然的却又要很失落。我内心深处明白，这不是爱。这也是别人许诺给我的梦境。想起与吴振宝在一起的日子，我最怕的就是这种若即若离，我明白当他已犹豫时，他是在退缩了，他不想与我一起承受爱情的磨合了。我很相信自己对男人的预感，他在犹豫时，其实他的心里也是难过的。可一旦他要犹豫时，我就要离开了。我不需要这样的爱，如果我的存在对他来说是负担，我就会离开。爱人之间应该是快乐的，都不会带给对方快乐。而我又是博爱的，我深信着，我不下地狱，谁下地狱。如果你为难，我就是再痛苦也会走的。

桃花开了，是定这个桃花约的人告诉我的，是的，我也看到了桃花开，在还有些凉意的初春中也开始落英缤纷了。

但定桃花约的人却没有说我们去兑现承诺吧。他离开了。

我哭了，不知为何而哭，为自己逝去了爱的能力，还是因为他的离开，反正是因为心痛，就流泪了。

我找到了他的名字，把他删除了好友。因为我要尽快适应没有他在心里的日子。

不知我还要等多久才能等来我的爱情之春，也不知爱情之春是否还有。

桃花依旧在，无处笑春风

一直很喜欢这个“韧”字，它会使我想到百折不挠。一直想写写身边的人，尤其是农村老家的人，因为从他们身上你会更体味得到什么叫做生命的韧性。当然，我一个26岁的女孩子，可能写这么深邃的生命意义是很浮浅的，只是想去写，写一组人物，去体会生命不可思议的柔韧。

前两天跟朋友在聊老鼠，突然就想起这位耗子大爷了。

之所以叫他耗子大爷，有两方面，一方面他长得超瘦，脸上一点肉都没有的感觉，看起来极像一只耗子，另一方面他是我们家族没有出五服的人，按辈份我们都得叫他大爷。

在童年的记忆里，只是觉得他是个大爷，奶奶叮嘱我们一定要对他亲，因为他就只有我们这一枝的亲人了。现在在我家还有一张他的照片，他跨在一辆嘉陵上，笑得春光灿烂的。这应该是他一生当中最风光的时候，在八十年代的农村能有一辆嘉陵这是一件了不起的事。他从小是没有父母的，家里也很穷，至于为何会一下子暴富，家里人从来不对我们这些小孩子说，我只是隐约的感觉他好像是干建筑方面的行当一下子富起来的，还记得那时我们去给他拜年，在当时奶奶都是给两毛钱的压岁钱的情况下，他就可以给我们五毛了，平时只要去他家，他总会给我们这些毛头孩子拿好吃的，有时也给我们一点点零花钱。在印像当中特别深刻的记得这样一件事，小时贪玩，不小心把手指挤到石头捻子里去了，鲜血直流，自己也不懂得包扎，到晚上去他家看电视，血都干结在手上变黑了，让耗子大爷看到了，他一下子心疼得不得了，拉着我就去找我婶子给我包扎。所以那时特崇拜这个耗子大爷，也特别愿意去他家玩。

他好像很大了还一直没娶上媳妇吧，也就是在他这段暴富的期间他娶了我大娘回来，这个大娘是个回头，也就是个寡妇，好像是死了丈夫的。可大娘过来后一直没生过孩子，其实到现在我才知道其中的原因，耗子大爷是没有生育能力的。可他有钱呀，他就去买了一对儿女，我到现在还记得那个小儿子长得粉嘟嘟的，很可爱，而那个女儿就是有点瘦小。当时我们村的人都说这个耗子大爷有福气呀，本来担心这一枝子后继没人了，你看人家又买了个这么好的儿子。我奶奶尤其开心，因为在我们家族里，我爷爷是独子，我爷爷与耗子大爷他爸是一个爷爷，而他们家到了耗子大爷这一代也是独子，奶奶一直担心他们这一家到耗子大爷这儿就没了香火，没想到却买了这么好一个大胖儿子。

再到后来，我家人突然不让我们去他家玩了，我们也感觉出来了，再去他家时，大娘也不拿出那么多好东西给我们吃了。原来他们家开始败落了，大人怕我们这些孩子去耗子大爷为难。究其原因，好像也是因为生意赔了，很多人追着他要债。

再到后来发生了一件事，让我们家人都对这个耗子大爷很失望，很寒心。他可能是实在太穷了吧，他竟把那个小男孩给卖了。奶奶二叔他们都很生气，为了这件事，我们好久不愿意理这个耗子大爷了。更奇怪的是，眼见我们这些孩子一个个在长高，上学，他买的那个女儿却一直没长个，人都六岁多了，脸还和个苹果似的那么大。二叔他们说，是因为营养不良的原因。这时期耗子大爷家好像已经很穷的样子，村里分的责任田，他们也种点东西，可是耗子大爷不愿意下地，好像身体也有病了吧，而大娘好像是很懒的一个人，也不下地干活，到了秋天，我们地里都收获的时候，他们地里却只看到有人那么高的草，再到后来好像也不种了，耗子大爷病得挺厉害的了，也不出门了，大娘有时就拿着个碗到处去向我们村里人要饭。在农村八十年代大家都不富裕，她好像也要不到什么东西，我们家常接济他们，可也经不住这样长年的要，慢慢的我们家也对他们不太热情了。

记得有一天好像是一个早上吧，大娘慌慌的跑到我们家里去，把二叔叫去了。我们都感觉事情不太妙，全家都很紧张的等二叔。一会儿二叔回来了，说耗子大爷自杀了，是用刀割了手腕，二叔去时尸体都冰凉了。连葬礼都是二叔去操办的。逢年过节，二叔去给爷爷上坟添土时，奶奶总是叮嘱，也到耗子大爷的坟上烧点纸，别让他在阴间过得太穷。

就这样，我们的耗子大爷结束了他的一生，有荣耀也有凄凉的一生。

再到后来大娘带着那个女孩又嫁给了我们村一个老光棍，也有人偷偷跟这个老光棍说大娘是克夫命，一连克死了两个男人了，不让他要大娘。老光棍也没听人家的闲话，要了大娘跟这个女孩。那次回老家还碰到过他们一家，过得还算幸福。大娘依然不下地干活，可老光棍很能干，大娘与女孩也总算吃上饱饭了。只是这个女孩好像是智力一直不好，去过几天学校，后来死活不去了，现在是十七八岁的年龄了吧，可是依然长得很瘦小，见了我还是口齿不清的叫着姐姐姐姐，可我感觉都不太忍心看她，看着她总能想起耗子大爷来。这应该也算是他的一脉香火吧。

一直竖信生命是有韧性的，活着就是希望，希望他的这个脆弱的香火能平安吧！

前几天曾试着与一个男孩接触，说好了，只是试着相处，总得要与人恋爱的，不是吗，就答应着与他接触。

可现在我又放下了，不留一点牵挂的放弃了。

只想对他说一句，爱我就不要让我无助！

第一次与他见面是在一家商场门口，当我们要穿过一个人行道时，车正好很多，我就站在那里等车流过去，还以为他在我后面看我，一抬头发现他早已到了马路对面，正在东张西望，也许是看那个楼上的霓虹灯很漂亮吧。我在看他的那一刻我觉得好无助，我想如果就是我的一个朋友，我们都会挂心着对方的不是吗，怎么会若无其事的就一个人狂冲过马路，而对另一个人不闻不问呢，这种行为我认为应该叫做自私。亦或是他天生就不认为这件事有什么大不了。

答应与他交往一下试试，他说要去我的地方看看，我不是很乐意，我觉得我们交往毕竟还太少，我对他还不了解，所以没答应。他在送我到楼下后，执意要上去，我说不可以，他说你要是不上去，那我就一个人上去，我一定能找出你的房间来。我没理他，没想到他就真的一个人跑上来了。我一个人呆呆的站在楼下看他一个人跑了上去，同样的，那种无助的感觉又袭上心头，我想叫他下来，可我不想喊，更不想引来路人的侧目。等他下来后，我跟他说，再见，往后不用来找我了，然后头也不回的就上楼去了。

告诉每一个经过的男孩，如果爱一个人就在过马路时牵住她的走，或是走在背后看着她，不应该让她感觉无助。

有的时候知道不如不知道，在偶尔的一个翻身，我想起了你是谁。当我不知道时，我还会写杂乱的文章给自己和别人看，知道你是谁了，我却在自己的世界里写不出一点东西。

我不知应该怎么回你的话，我也看到了，其实你这几天一直在我的博客里转，你想告诉我什么呢，你说你不是我想要找的蜜蜂，你知道吗，花为了等蜜蜂在多少日子里等到夜里两点多，为了等这只蜜蜂有多少日子被寂寞嗞咬着心灵吗，你知道有多少日子不敢再听张信哲的《白月光》余澄庆的《命中注定》吗，只因为蜜蜂曾经说过，他听这首歌时很有感觉。而当蜜蜂离开时，我只能在这首歌后作了一个注：我明白，我又错过了你，我明白这是命中注定。

我的世界里没有了爱情鸟，更不会飞来又飞走了。我关上了心门，我用冷冷的眼神看着想靠近我的任何一个人。我不知如何改变自己的这种心态。

当时你一句话都没说，一个预兆都没有的就飞走了，我没有找，我不想去找，因为我明白如果在乎，你自然会飞回来，如果不在乎，找回来又有何用。

看到你上线过两次，我叫你了，你没理我，我不再叫，花儿心再痛，也至少保持一点她的矜持，第二次，我装作没看见，如果在乎，你自然会叫我，如果不在乎，叫你也只是徒增自己的痛楚。

其实我还留着你的手机，你的邮箱，朋友曾说，你既然想他为何不找他，我还是那句话，如果在乎，你会找我，如果不在乎，找回来又有何用。

我遵循着和你交往你喜欢的一切方式，因为我可以忍，如果你可以当一切都没发生过，我更可以当。

你说我在俯瞰着我的世界，你还记得你有一个博客空间吗，也是个这样的，那晚你在做时，突然他们的服务器更新，你没有做完，就作罢了的一个空间，你还记得吗，如果你忘记了，我可以告诉你地址：http://qiurihuanghun.bokee.com  你只在里面留了几句话，你可以去看一下，我在那里面的足迹。其实我一直以为你再也不会去那里看的。

蜜蜂，我明白，你还是会飞走的，因为你恋的花朵也不是我这一朵，你放心，我不会蹉跎我的青春韶华，我会让自己在应该的日子做应该的事的。

蜜蜂，我一直都明白，你有你自己的世界，那个世界是我这朵花儿走不去的，所以我一直都不敢去追寻你的脚步。

只要知道你一切都好，我就很开心了，要保重自己，也要记得有些事情适可而止，我不想你有事，你明白我在说什么的，对吗？

什么可以让一个人全放下，放下，放下一切，归于尘埃，步入佛门。

一直很喜欢陈晓旭，总感觉她饰演的林黛玉入骨入髓，让我深层的去体味红颜薄命，思想的无助，孤寂。

心痛于她的放下，真的很心痛。

当然每个人都有选择自己生活方式的权利，就是她也不能因为曾经饰演过悲情黛玉就有多么特别，她也会被现实生活扰乱心境，也会期待青灯无绪的生活吧。当然这也是她选择生活方式的权利。

曾有网友问我说，你知道她为什么放下出家吗，这个问题在各种八卦上都有无数版本的说法吧，在我的内心只有看到她的各种图片时的心痛，我不想知道她为什么出家，我想知道的是人为什么会想出家。

如果是我，我会放下吗，我会抛弃我现在的竞争，抛弃我眷恋的红尘不闻不问吗，我会放下对爱情的向往吗，我会放下家人吗，我想我不会，因为责任。真的，我身上还有好多好多的责任。

张晓旭，虽然我喜欢你，虽然为你的放下心痛，但我还是希望你快乐。

这儿再附一些陈晓旭的图片吧，也有几张是她出家后的图片，说实话，好不忍心看她现在的样子，心痛极了。

写给传销份子们

我太生气了，我太气愤了，我一定要写出你们来，我一定要写写你们这些骗人的坏蛋，我一定要揭露你们这些骗局，我太气愤了！！！！！

来这座办公楼不久就来了一帮人，从此我们的生活就在他们天天的吵吵嚷嚷中没有消停过。在他们第一天来这儿上课，我就看出他们是干传销的。他们清一色的职业装打扮，操着外地口音，看起来团结得如同铜墙铁壁，一个个见到时都互相握手互道“辛苦了”。每天一大早他们就到了，然后就开始歌声嘹亮的狼嚎，唱得还大多是流行歌曲，什么《秋天不回来》、《生日礼物》等等，嚎够了又开始大喊口号，具体喊什么，我真的听不太清，能听清的就是一个字“好”，上帝呀，这个字喊得大概上帝他老人家在那么远的地方都听见了。然后就是如雷的掌声。而且他们上课时，外面一定是有人放哨站岗的。害得我每次去洗手间都不好意思，他们大部分是男的，可能没怎么见过美女吧，呵呵，我每次一出办公室门，这些放哨的全体对我行注目礼，害得我走路都不知先迈哪只脚。

今天上午我在办公室浏览新闻时，听到他们当中的一个女孩在打电话，只听得那个女孩在嚷嚷：“你还信不过我嘛，我什么时候骗过你呀、、、、、、，唉呀，我知道你孝顺你父母，可你长大了呀，你总不能让他们一辈子为你做主吧，连出门都不让你出，你这么点小事都做不了主、、、、，你放心吧，你过来我们一起干，我保证你绝对不后悔，很快就可以成为企业家呀，你不过来尝试，怎么能赚到钱呢、、、、、、唉呀，你就放心吧，唉呀，不用多说了，你明天早上到，我就过去接你，就这样哈，不见不散呀、、、”气死我了，气死我了，一定是在骗一位很信得过她的朋友，我当时真想冲出去把她的手机扔到楼底下，唉，可惜我不敢呀，人家人多呀。也许有朋友会问怎么没人报警呢，晕，你以为他们在这儿大张旗鼓的搞，会真的没人知道这是靠骗亲威朋友发展人头的传销吗，刚来那个月时警察叔叔们也来过，可是警察叔叔开着警车来，哗啦啦拉走了一车---他们坐的马扎。人家接着又买了新的，接着开课，乐此不彼。唉，说实话我也不明白，警察叔叔是真的不知道他们是骗人呢，还是警察叔叔和他们有什么亲威关系。

其实早在2004年夏天，我也被我的一个朋友骗去过，呵呵，跟大家讲讲我勇斗传销份子的故事哈。

那时我在一家公司做会计，当时公司要我们投资入股，我一个小会计哪来钱呀，我一个很好的朋友，据他自己说，他在济宁的建设银行工作，那儿的行长是他干爸，他说没问题呀，你过来吧，我帮你贷到款，但你得带着几千块钱送礼呀，我说这个没问题呀。当时是以公司名义贷的，于是我带着公司的一些印签就兴冲冲的坐火车去了济宁。到火车站时，我朋友跟一个女孩去接的我，他们俩说，先去我们银行的宿舍吧，我就跟他们去了，我当时有点好奇，银行的宿舍却在一个民居里，然后一进去一大帮南方人在那儿跟我亲得像是前前世就认识似的握手。我朋友说，我们银行的宿舍在装修呀，我们先住在这儿。然后就带我出去玩了一下午，一直到晚上，吃过饭后回去，他们一大帮人在一起唱歌讲故事到很晚，我才被安排到跟一个女孩同屋睡了。第二天早上刷牙时都有人为我倒水，递杯子，我当时还在想，天呢，莫非这就是传说的共产主义社会。直到吃早饭时，我被安排在跟他们一起都坐在了一个小板凳上然后分了一个馒头，分了一碗辣椒拌黄瓜就这样吃饭。我刚想吃时，一个他们的“同事”突然喊了一句，来，我给大家讲个笑话，他们的人就哗哗拍起手来，也就是在这时我心里突然格登一下，心一下子沉到了谷底，我一下子明白了，这是传销窝点。因为我看过太多这样的新闻资料了，我在很久前就明白，传销是一种经济邪教，是靠人骗人来赚钱的，是一种违法行为。我当时想到这里吓得手中的馒头差点掉到地下。但我明白，我如果这时站起来揭穿他们，我肯定没好果子吃，于是我就不动声色的咬了几口馒头，然后跟我朋友说，唉呀，我突然感觉肚子疼，我不想吃了，他们一下都很关心起我来，我就走到他们另一间卧室去抱起我公司的那些印签说，唉呀，不行呀，我肚子疼得很厉害呀，我恐怕得去买药。他们就说那你休息一下，让别人帮你去买好了。我说不行呀，我必须得自己去买呀，你们不知吃什么药，那些男孩子们还在说，我硬着头皮只得说，唉呀，可能是女孩子的毛病吧，你们真的不知我吃什么药呀。他们看我这么说，也没办法了，就说，那让你朋友陪你去吧，我抱起印签就要走，当时他外们还说，这东西就不用拿了吧，我说，不行呀，这公司的东西，我们做会计的必须要走到哪里都带着呀，弄丢了我们会被开除的，当时我还有一个衣服的包包，为了让他们相信我，也只能丢在那儿了。我朋友还有另一个人就跟着我出来了，我就在街上领着他俩乱走，好不容易，我看到在一个马路口上有一个交警在值勤，我就不动声色的领着他们往交警身旁走，一直走到路中间时，我一下子跑到交警身边，一把拽住交警，回头就骂他们：“你们以为我不知你们是做什么的呀，小于（我的那个朋友）你对得起我那么信任你吗，你把我骗来干传销，你这个混蛋，还想骗我的钱。”他们一看急了，就过去拉我。那位交警一下子把我拉到他身后对着他俩说：“你们想干吗，到底怎么回事。”我就像是见着救星时的跟那位交警说了一下事情的经过。交警接着打了电话叫了那边的110的人员过来，把我们一起带到了派出所。在那儿作了一下笔录后，派出所的人又开着车把我送到了火车站，让我买票回去。很可恨的就是当时在火车站上我竟然又发现了他们的人，他们在家的可能意识到这么久了我没回去，肯定出事了吧，所以又派人来火车站赌我，没办法，在火车站上我又找到了车站的民警，他们又把我藏在了他们的值班室，我才等到了下午的火车，民警又亲自把我交给了火车上的值勤人员，我才得已安全的回了家。

今天写出这一切，只是想告诉大家，亲爱的朋友们，一定要认清传销这种东西是碰不得的，把大好的青春浪费在呟喝骗人上是不值得的。如果你的好朋友一个劲的动员你说是能迅速发财或是创业建功什么的，请你一定就要警惕了，不要觉得你们以前的关系有多么多么铁，多么多么钢，你的生死哥们只要一碰传销，一经过洗脑，他们就会变得不认为骗人是不好的了，这种朋友就请你远离吧，不要让他们再骗你的钱，他们的入会费往往在三千元左右吧。这不仅仅是钱的问题呀，问题是你碰了之后，你就会被洗脑得以为骗人是正确的，然后你就会再接着去骗别人。而且这几年传销在往农村蔓延，我们可怜的农民们又大多没什么知识，不了解传销，所以请大家看到我的文章后多多宣传一下吧，不要让传销分子有机可乘，再去坑我们的农民兄弟。

明天是我的生日，巧极了的是明天还是情人节。

好苦涩，命运用生日来讥讽我的孤独。

我是一个怕过情人节的人，每年的情人节我都是自己一个人孤独的过，25个了一直都是。遥远的小鱼儿对于我来说也是一个梦境中的人。不敢去想太多的甜蜜。

25年了，我的命运悲苦波折、倔强自负、苦涩艰辛、乐观积极、多情易伤、泪水欢笑、、、、、、

我选择了艰难，我有点害怕，我充满激情，其实很矛盾。

但有一点却是永恒的，那就是我永不认输。

紧要关头不放弃，绝望就会变成希望。所以我没有理由放弃。

虽然半年来我的业绩很差，活得依然很辛苦，一切也没有我想像中好，但是这不代表一切就是要完结，不是吗？

我对于明年还是看好的，我在想一切都是在摸索中前进的，半年来的工作还是给了我很多经验的。让我对未来更有了信心。我是强者，永远不能倒下。

感情上自己还是处于弱者，恋着一个虚幻，至今也没有真实的拥抱，孤独的想哭时也没有人可以安慰，忍受孤独，好像从很多年前我就这样告诉自己这句话。然后我真的忍受住了，有时都感觉自己孤独得无人可以走近了，我到底在找什么样的伴侣，我可以找得到什么样的伴侣，这些问题都缠绕着我，也许我根本就不想去想这些问题吧，我害怕，怕自己没有那么多力气去分辨什么是爱，什么是婚姻，我害怕自己还没去爱时已走入婚姻。

事业上，自己的宏图大志现在只是刚刚开始，我充满希望的去拼搏，我失败了很多次，好在希望还在。明年我想在做好目前的事上再增加几种新业务，然后再招用几名新员工。目前的问题是缺乏资金周转，去何方融资变成了一件很困难的事。只能再走走看，现在的工作计划里这变成一个重中之重。我相信办法总比困难多一个。所以我不放弃。

在生日的日子总是要许下自己的愿望的，愿我的事业走上新高，这是我最盼望的，也愿我的爱情有点点起色，哪怕没有婚姻，至少希望可以有了爱情吧。愿我的家人身体健康，父亲平安快乐，姐姐一家多多发财。

永远充满激情的生活吧，因为我别无选择，只有成功呀，只有成功。

愿我的生日快乐吧，这是自己给自己的最好的生日礼物吧!

今日是平安夜，一个浪漫的日子，连空气仿佛都淡淡的浪漫着，我像一只蜗居的蜗牛，不敢看外面的天，无聊的守着自己的人生。

耳边一首《最想念的季节》，唱着别人的浪漫，我却想流泪。生活苦苦涩涩的，冰凉的天，冰凉的季节，冰凉的心。我懒懒得守着自己的季节，找不到冲劲，找不到方向，我想流泪，可却无泪，不能抱怨什么，不能苛责什么，一切都是自己的选择，手下竟出不来自己想要的文字。我明白，自己是寂寞，却不敢靠近。潍坊的天从不肯下一个雪花。雪对于我来说是那么遥远，夏天时盼望一点雨，可是也没有，冬天时盼望雪，也没有，难道说我们也遭了什么咒语吗，要大旱三年吗？

写些神伤的文字，来证明我寂寞，我寂寞可是却无人来陪，也许有人陪，我也会拒绝的。我也不知爱还要离开我多久，没有爱情的女孩子就像没有翅膀的天使，只能走在无人的街上呀。痛时就自己忍受着。我总会在两个时间特别想恋爱，一个是浪漫的节日时，另外一个则就是在自己身体处于非常时期时，那时会觉得自己好软弱，好想依靠，好想撒娇，好想拥抱。因为我烦躁，因为我痛呀。而现在两个情况竟碰到了一起，那种想恋爱的感觉是如此强烈。可是我明白，我还是会很小心的保护着自己，不许别人靠近我，强硬的站着。

最想念的季节，你想的是谁，这样问自己时，却发现，没有人让我想念，我像一个绝缘的固体，没有了一切情感。看着自己屏幕上养的Q宝宝，他是那么快乐，我还为他带回一只猪来，我努力让他快乐，如果他快乐就是我快乐就好了，他开心的吃着，无忧的生活着，也许这就是所盼望的吧，如果我做不到，就让他来帮我做到吧。唉，好想他可以来到我的手心，让我拥着他呀，这样我们都不会寂寞吧。都不会、、、、、

他是一个当兵的人，他18岁去的军营，今年23岁，他说我为国家献出了五年的青春，我失去了最宝贵的五年，这五年里我什么也没得到。然后是叹气！！

他问我谈过男朋友吗，经历过性吗？我说我曾爱过，也为爱付出了一切。他点头表示明白。

他说你知道吗，我认为性是一件恐怖至极的事。

我不解。

他说在部队时我被安排到贩毒份子中去做卧底，那年我21岁。要想取得贩毒份子的信任就要会和他们一块玩，他们出去找小姐，带上了我。那时的我连女孩的手都没有牵过。一个嘴唇像鬼的女人扭着腰肢贴到我身上，身上是一种强烈刺鼻的劣质香水味。她肥厚的臀部坐在我腿上时，我浑身颤抖，我想逃跑，可当时带我出来的瘾君子却在看着我，眼神里像有刀，我不得已抱着这个女人，可我想吐，我当时想吐光胃里所有的东西，可我不敢，女人的手在我身上不安分，我头上都是汗珠，我直挺挺的任女人乱摸，这时瘾君子突然的拿枪指在我头上，“他妈的，你他娘的是不是个探子，你连玩女人都没玩过吗，你他娘的给我听着，今天你给我吃了这个鸡，否则老子送你归西。”我脑壳上冰凉的枪口反倒让我镇定了，我颤抖的手游上了女人肥硕的身体，女人看到枪也是慌了吧，在我身上发抖，我看了那个女人一眼，女人浓浓的妆容下竟有一滴闪闪的泪光，我战战兢兢的脱去了女人的外衣，可能女人也想快点结束吧，她自己脱去了她的内衣，我第一次看到女人的祼体，我竟感觉那么可憎，那么可怕，我梦中那可爱的女人的身体原来是这么恐怖。男人看着我们，像看两只猴子，还嘿嘿的干笑了几声，那一刻我想到了自己来的任务，也想到了我的童男之身，真的没想到，我梦想过一万次美好的第一次性爱是在这样的情况下，我心里滴着血，我眼中很湿。我想这也叫为国捐躯吧。我进入了女人的身体，可我疼，好疼，下体是刀割似的疼，原来性是这么疼的吗？？

那次我取得了敌人的信任，也成功的完成了任务。可我却落下了严重的后遗症，我总感觉那里疼，我害怕，我天天的哭，我哪里也不去，天天在部队里哭，我天天可以看到那个女人可怕的脸。部队的领导吓坏了，让我提前复了原，然后让我接受心理了治疗。

他站起了身，好了，我要走了，我报了今年的公务员，但我必须得上完所有的心理课，还有几节心理课没上，我站起来说了句，其实你知道吗，女人的身体是很美的，但前提是你要爱这个女人，要想真正的走出阴影，请先学会爱，恋爱会让你走出来的。他微笑着说了句谢谢。我说不客气，顺便告诉你，你的笑容很美，很有感染力。他这次不好意思的脸红了一下，说“再见”。

望着他离去的年轻的背影，我突然心里有了另一种疑惑，那些去找小姐发泄的人，看她们的裸体时也感觉恐怖吗？？

从很小就做这样一个梦，胜与我同桌，我欣喜若狂，旁边就有人说我们坏话，我们敢看对方却不敢说话，心里却很甜蜜的感觉。

昨天夜里又做这个梦了，还跟儿时做的差不多，还是那么的甜，那么的欣喜若狂。呵呵，还记得以前甚至做过与他偷偷接吻拥抱的梦。我像一个愚蠢的小猫，期待可以得到他的爱抚。

每个人都有自己青梅竹马的小玩伴吧，这不叫做初恋，也不叫做友情，是一种很甜却得不到的情愫。

自幼儿园就与他一个班，那时好像也没一起牵过手去厕所，只是记得小时与他打过架吧，好像还是我把他打哭过。还记得他闯过的祸，玩那种带针头的竹飞机，然后飞机射到另一个男同学的眼睛上了，幸好伤得不太重，只留下了一个小的疤痕，可他却吓哭了，还记得当时我就可难过了，那时好像是在小学一二年级的样子吧。可惜到了五年级，他因为成绩很好被挑到镇上的重点升学班去了。那时以为会再也见不到他了，整整一年，我都像丢掉了自己的宝贝一样。没想到升入初中那一天，我竟一眼就在当时的排班表中找到了他，他竟又与我同班，而且他的名字是第一位。上初一的时候吧，我就会写很顺口的顺口溜式的诗了，记得那时只有他最喜欢看我的诗了，而且他还会回写给我哟，他还不允许我给别人看，其实就是写得一些很简单的顺口句子罢了，可那时他告诉我不可以给别人看时我心里好快乐呀。我印象最深刻的是，当时很多同学要看他的诗，他说，不行，我只给陶陶看的。也就是从那时起吧，我的心里有了那种震憾与欣喜。我几乎是确认的他喜欢我，我就这么快乐的陶醉在这份喜欢里。却什么也不敢说，不敢做，因为他是优秀生，他是那么耀眼，而我却是那么的平凡，成绩一般也没有别的女孩子的骄人的相貌。我记得当时我们又排座时，他被调到了前面，因为他是优秀生，而我却只能在中间，我做出了当时最疯狂的举止，偷偷在他铅笔盒里放了一张纸条。其实内容无非是，我们不能坐得那么近了，我真的很不适应，很苦恼之类，我当时是多么希望他可以回一张纸条给我呀，可他没有，我等了三年，等到了初中毕业，他依然什么都没有，我的自尊受到了严重的伤害。我那时很羞愧，认为自己怎么可以做出这么不知羞耻的事呀。我觉得以前的种种都是我一厢情愿罢了，所以我不再给他写过一张字条，谈话也变得少之又少，甚至到中学结束，我们都没说过多少话。

后来，他读了重点高中，然后去了重点大学。然后分到了很好的国家事业单位工作。而我却与他走的相反的道路，我工作了，又上学了，又工作了。惟一这几年没变的是，每年的正月初一，我们都会在同学会上相见一次，我眼见他从小男生变成了高高大大的男人。每次看着他，我还是一样的心动，一样的情愫至今未变。每年的同学会都是大家打牌，然后瞎闹，与他眼神相对时，我偶尔也会读到点什么，可是转瞬则无。那时我已有了相当自卑的情节，他是名牌大学的学生了，我哪里还配得上他，这种想法一直持续到了他大学毕业。在这期间，我恋爱了一位男孩，同学们拿我开玩笑时，我也未曾从他眼里捕捉到什么不好的感觉。我的心那时其实很凉，因为我好像确认下了一件事，那就是一直都是我一厢情愿，我留了他的手机号码，他也留了我的，每年我们还只是会见一次面，还只是会说那一次话，他从不曾给我发一个信息或是打一下电话。我心里已差不多明白，按年龄来说，他应该恋爱了，可能与女友也在商量婚期了吧。总之，我梦中的王子应该有了他自己的公主了吧。一直到去年春节，我还好想约他一下，就只想问一个问题，你喜欢过我吗？也像我这样，在梦里梦到过我吗。可去年见他时，他依然那么的孩子脾气，我们依然是闹了一天后分开，然后就是什么联系也没有了。这次我是真的明白了，他一定是有自己相爱的人了。我什么都没问，还任现在时时的做这个梦，梦到他，我的王子。我其实心里很清楚，我们今生都直走不到一起的，我还保留着小时候的自卑，你那么优秀，我配不上你。就在去年的春节，我拍下了这一生惟一的一张与他的合影，这还是在我的要求下拍的，我不要求与你天长地久，我只想有一张，而且他当时甚至还说了句，不要拍得太近了，我们在一种谁也没有准备好的情况下拍的，他高高的个子弯着，我笑的跟白痴一样，脸上红得厉害。

也许我到老了还会做这同一个梦吧，都会梦到与他同桌了，心跳的不能自己。我已不再自卑，也不再去妄想会与他走到一起。他呢，好像这一生都会是这种小孩子脾气，还会很害羞。

老来多健忘，惟不忘相思呀，老了我也会梦到你。没有人可以阻止梦的，不是吗？

为了那个惘，真的很受伤呀，我有时也不明白自己错在哪里，我爱他吗，我不，我只是喜欢与他一块玩过，网上的一个网友只是聊天聊到过两点，打电话喜欢过他的声音，这不应该算是爱吧，可是他对我的伤害却是这么无情与残酷。

说实话，我不恨他女朋友，他捍卫爱情的完整性是对的，哪怕她有点撒泼耍赖，哪怕她在诬陷我，我都可以忍受，我都会去原谅她，可是惘，你真是太无情了，你竟还在我的博客里留言说，看到天上滚圆的月亮就想我，你这无情的人，你还哪有资格想我。今天偶尔去你的博客才感觉到自己是多么的可笑，你都写了些什么，你女朋友冤枉我，我无所谓，因为她不明白事情的真实情况，可你呢，是你自己总感觉我在你生命中如何的，却字里行间好像我伤害了你们的感情似的，还有，我把你删了，是你又加我入好友的，还是你要走我的电话号码的，可你都做了些什么呀，你女朋友给我打电话威胁我，发信息骚扰我，用你的QQ谩骂于我，我只想知道我做错了什么呀，如果我爱你也就罢了，可我不爱你呀，你在QQ上跟我聊天，我也是不再能找回过去那种甜蜜的味道了，我没有那么多心情去理会你了，因为我忙，我跟你前前后后说过几句话呀，凭何得来你女友对我的威胁呀，那次你女友又在你线上恶意的伤害我，我实在忍无可忍，我把你的号一下子拖到黑名单里去了，我知道这是她想要的结果，我不再去想你的任何一点事，因为从第一次我删了你开始，我就明白你已经成为我的过去了，可是今天看到你博客里，你们都在说什么呀，你说不要让我再与你联系了，天呢，我为何要与你联系呀！！！

唉，心里好乱呀，这是何苦呀，只是感觉自己好受伤呀，说白了，你的所作所为真的不像一个负责任的男人应该做的，你要挽回你们以前的爱情那就去好好爱她，但你不应该伤害到我呀，你的那些话让我真的很委屈，我做错了什么呀？？？？？？

从此消失，不要再有一点你的一点消息，哪怕你来我的博客了，请不要给我留言，也不要再详细看我的世界，我不想为了这些琐事伤神，不值得，真的不值得！！！

每年的中秋春节是必定回家的，因为实在不舍得让老爸一个人在家独对圆月，无论在哪工作总会找到各种理由回家，今年是没有办法回家了，中秋月圆呀，总得让员工回家团圆呀，于是只有自己来值班了。

爸，对不起，我不能回家了。爸爸，我想家了，想你了，我不能说给你听，不能让你看到我的泪，但爸爸我真的想家了。我知道我每次回家时都不太回咱家，都不陪着你，总是在姐家是不对的了，我知道你想我了，可你说不出，我应该知道其实你想我的情节更重呀。

可爸，今年我是实在不能回家了，爸，还记得儿时咱家那么穷，你也一定给我买斤月饼，买斤丰糕，一定犒劳一下我这个小馋猫，爸，今年你一个人在家别忘记自己也要买点月饼，买点肉包水饺吃呀。爸爸，我想你了，我知道从小你对我的养育之恩有多重，我知道你养我长大有多难。爸，我不能对你尽孝心，反倒让你一个人在家过团圆节，爸，你要体谅我呀，我也想回家。

其实早在一个月前吧，看雕牌的那个广告，女儿：坚强，让我独立，可我也想回家呀。母亲：没事，没事，回家干啥呀。下班回家的女儿看到父母在女儿的家里做好了饭菜，女儿：爸妈。父亲：你妈非要来。广告语，中秋节，你在想念家人，家人也在想念你。第一次看这个广告，就哭得不得了，我已经有三个多月没回家了，我想家了，我明白爸爸更想我呀，家人想我呀，可这次不回家真的不是不想回，而是这儿我真的离不开呀，我刚开始创业，一切还好难呀。那天姐给我打电话，我问姐，你们来潍坊玩吧，带着你们全家人，还有咱爸，姐姐说，家里正好忙秋收呀，忙死了，哪有闲情玩呀，姐姐是农村的媳妇，那么的质朴，她其实不明白呀，我想家了呀，想她们了呀，我也想让她们像广告中的父母可以来看看我呀。我也明白，并不是家人不在乎我的感觉，并不是他们不在乎那份亲情，是她们真的忙，农活在那些儿女情长面前就显得是最重要的了。

爸，姐，姐夫，小雯雯呀，你们要好好保重呀，我其实好想你们的。我自己也想过，明晚就是仲秋节了，我一个人在这儿一定很凄苦，我一定会想你们想得不行的，但我也会坚强，也会不哭，而且我决定不给你们打电话，我不想让你们听到电话中我哭泣的声音，因为在你们心中，我一直都是那么坚强，一直都是吊儿郞当的笑着的，我不愿意让你们不放心。有时想想也觉得好苦呀，干嘛要过中秋呀，搞得这一晚这么隆重，如果能过两个中秋就好了，下一个我就让员工上班，我回家，可也许正因为一年只有一个中秋，所以才显得中秋是如此难得吧。

爸，中秋后我一定回家，天凉了，要多穿衣服呀，晚上要盖好被子呀，一个人在家烧火呀，做饭呀一定要注意安全呀，爸，多么想让你听到我说想你了呀，女儿会越来越坚强的，正因为我想以后让你过上好日子，可以安享晚年，所以我才这样努力的，爸，你要理解我呀，今年月圆时我不能回家了，你不要想我呀，爸，不要想我呀，我可不想感觉到你孤独的泪水呀，爸，有泪就让女儿来流。

中秋夜我一定不哭，我会开着机器打游戏吧，就当这不是中秋夜，爸，我们把中秋夜推后。有你的日子其实都是团圆夜，中秋夜。

刚才在一个女孩的博客上看到了她对情人节的幽怨，一个人的情人节，很多人都会在这时唱起没有情人的情人节，我也是一个拒绝情人节的人。是呀，今年的这两个情人节全都在下雨，难道说牛朗与织女真的在痛哭不已吗，也是吧，他们一定会长哭着相思情吧，有情人的日子还是美的，哪怕一年只能见一次，呵呵，今年她们两个见了两面呀，闰七月，让中国人过了三个情人节，上一个情人节与齐婷婷去的迪吧，也不开心还惹出一些麻烦事来，这个情人节更荒谬了，与吴振宝通了一晚的电话。他问我是否还可以做朋友，我说不能，还可以见你一面吗，我说不能，他问为什么，理由很简单，我觉得跟你见面，跟你做朋友，我不会快乐，我会想起以前的种种来，昨晚跟他聊天时我都会想起跟他分手时他所给我造成的伤害，还有那时我吃的苦，记得那时我坐车去看他，去找他，而他对我不理不睬的样子，现在想起来都感觉自己傻得可怜，他说想见我时，我说你还记得当时去见你的我是多么可怜吗，我以为你会珍惜我们之间的一切，可结果呢，你是如此残忍，你想见我，你有什么资格，我问他你后悔你所做的事吗，他说有时后悔，有时不后悔，你不觉得你那晚在寿光所做的一切太没人性了吗，他说我承认，我已得到报应了，去死，我很恨他，那一刻虽然也解恨，却更多的是悲哀，想起自己那时原来为了这份破碎的爱付出了那么多，他实在不应该再出现，再来伤害我第二次了，有些回忆想起来都那么的痛。这种秋后算账的感觉其实不好，不如不要再想起，再提起，心里还平静些。他是一个很差劲的男人，一直都是，爱他时只是因为自己的博爱，自己以为那就是爱，所以给了自己那么多伤害，现在他所做的一切让我感觉很滥，他还是那样喜欢炫耀自己有多少女孩子追，让我骂了一顿，我说你自己感觉你可笑吗，你炫耀这些东西有什么用，这些表面性的东西很重要吗，你现在快乐吗，你玩弄一个个女孩子你觉得很过瘾是吗，你自己什么身份你不明白吗，我说我鄙视你，真的，心里对他全是鄙视了，他真的不值得我为他付出的那些感情，问他跟那个叫刘敏的女孩子怎么样了，说跟我分了没多久，他们就分了，哼，真是可笑，人呀，有时真的是一报还一报，原来的自己很期待可以有这种报复的快感，现在心里只是一片片的悲哀。

有点想这个男孩了，原来自己还怕会喜欢上他，现在他两天没再跟我说一句话了，倒也淡了，网上的东西来的快去得更快，他说没有人比我更了解你，我承认，喜欢跟他在一起聊天的那种感觉，也喜欢他的个性，放荡不羁，但他有女朋友了，有女朋友的人总是不能接触的太多了，那晚他给我打了一个电话，叫我去唱歌，我没去，跟一帮陌生人去一个陌生的地方，然后一个人晾在那儿发呆，才不去呢，他自此之后就不再出现，出现也许我会开心，不出现我也坦然了，人与人大多都是过客，记得他曾经带给我的开心就够了，前两天看他的照片时，心还狂跳不止，不敢正视，现在倒也感觉他就是他，很平静了，像看一副小猫咪的图片一样了，有哪位朋友如果看我的博客可以看一下，注释为，只能看着你，还有用QQ视频拍的那些穿白衣服的就是他，呵呵，我很喜欢的干净的男孩子，当然最喜欢的是他的才气，很给人振奋的感觉。也许他再也不出现了，他曾问我，如果我再也不出现了，你会想我吗，当然也许自己是说的不想吧，但现在很想，想一种心跳的感觉吧，也许人是需要有一种想念来支撑自己的信念的，如果心里谁也不想，连一个牵挂的人都没有，那这个人会很空的吧，所以每个人都有一段悲伤，这也是为何这么喜欢张信哲的白月光的原因吧。

心中的男孩，没有什么话给你，那就愿你今生快乐 ，能实现自己的梦想，实现自己创立一番事业的梦吧。